TPM – Temporada Proibida para Machos (Baseado em fatos reais)

Buenas gurizada... Quem aqui amigo, quem aqui nunca sofreu com a famigerada TPM?!?! Meu Deus... Fase triste da vida de um homem... Prendas a beira de um ataque de nervos a gurizada sem saber o que fazer... Pensando nisso seu amigo Fera vai dissecar os 10 principais sintomas da TPM, bem como lidar com eles! Bora macacada!

Olá meninos e meninas essa semana tenho meio que castigado a Fera com algumas reações provocadas pela famosa TPM, não que eu a tenha, mas de acordo com os familiares e amigos mais próximos... Bem, deixa pra lá e vamos ao post...

1. Mudança de idéias repentinas:

Ontem ela disse que queria jantar uma coisa leve, uma saladinha... Hoje, ela pode querer comer um Granito com sal, e ai de ti gurizão se tu tentar convencê-la do contrário. Elas ficam semi-bipolares, vão trocar de idéia, tipo, da água pro vinho e pronto... E tu, como um piá querido, tem que escutar bem quieto, de verdade! (Esse mal eu não tenho!!! Nunca como coisas leves!!! Kkkkkkkkkkkkkk)

2. Eterna indecisão:

Não questione o pq dela trocar tantas vezes de roupa antes de sair. Na cabeça delas, nada ficará bem. Fique quieto, principalmente diante das nefastas perguntas tipo: “já viu que eu engordei?”, “você também acha que o meu cabelo está um lixo hoje?”, ou “viu o quanto minha barriga aumentou?”, apenas negue tudo, e de preferência sem perguntas. Apenas negue! (Então to mesmo engordando e meus cabelos estão um lixo? E o pior é que tu só estava tentando ser gentil? “CONTINUE ASSIM AMOR, BRIGADA”!Kkkkkkkkk)

3. Mudanças de humor severas:
Se antes ela estava rindo a toa, logo ela não será tão simpática e sorridente. Mais uma vez, o silêncio é ouro. O humor da prenda vai variar desenfreadamente muitas vezes na semana. Fica a dica: Seja deveras paciente! (Minha filha de 13 anos me olhou bem no fundo dos olhos e falou: Tais precisando de um chocolate urgentemente mãe! É sério!)





4. Choradeira incontrolável (essa eu conheço)

Se ela começar a chorar do nada sem parar, tipo cascata, bem de verdade, não fique sem reação ou faça cara de assustado, apenas de um abraço. Gurizão, não pense que algo catastrófico aconteceu, porque não é nada disso, pode ter sido um peido de passarinho, elas simplesmente choram a qualquer estímulo... Até se tu sorrir! Hahahaha! (Verdade! Ficamos sensíveis, nos achando gordas, feias, e o pior, “no meu caso” eu estava longe dos carinhos da Fera! Isso é catastrófico pra mim!) (e eu que sou louco de ficar por ai... hahahaha)

5. Famigerada gula por chocolate (conheço intimamente)

Ela ta comendo muito chocolate e besteiras em geral, pode ficar tranqüilo meu quiridu! Isso é extremamente normal vai ter ao menos um dia em que ela não vai agüentar e literalmente atacará aquele doce sem a pretensão que (aquela sétima maravilha do mundo) acabe. Aquele regime de que ela tanto fala o mês todo ficará para amanhã, entendeu? E mais uma vez, tu gurizão, o paciente homem, não vai falar nada... Lembre-se, silêncio é ouro! Hahahaha! (O chocolate é mesmo a sétima maravilha do mundo, independente da data, da hora e do local, nunca faço regime, só passo a comer mais mamão!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk.)

6. Carência excessiva (ta ficando pessoal)

Eis a pergunta que não vai querer calar: você me ama? Você me ama? Sim, esta é sempre a resposta a ser dada guri. Elas estarão carentes e sempre precisando que nós reafirmemos a sua auto-estima. Elas necessitam de toda a nossa atenção, de todas as declarações possíveis e impossíveis. Sempre deixe claro que a ama muitas vezes ao dia, mesmo se ela tiver com aquela cara de detonada de quem não dorme há 3 dias... Lembre-se, ela é a mulher mais linda do mundo! Hahaha! (E como estamos mais sensíveis nesses dias, é natural que nos sintamos mais inseguras, e bem, o espelho não é nosso melhor amigo nesse período, a barriga incha, a cabeça dói, e são tantos os outros motivos...)

7. A Revolução Feminista (chato pra cacete!)

Serão nestes dias em que a verdadeira Guerra dos Sexos acontece bem no meio da sua cama! Mais uma vez o segredo é a paciência e o silêncio. As prendas se tornam feministas exacerbadas e vestirão a camisa da Revolução Francesa: Igualdade e Fraternidade. Não ouse contrariar-las e nunca, mas nunca diga: “isso não é coisa de mulher”. Esta frase poderá iniciar uma hecatombe hormonal... e sua Bela, poderá se tornar um ogro de seis braços! Medo! Hahahaha! (Vou usar meu direito constitucional de ficar calada!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk.)

8. A Sensibilidade Auditiva

Caso seja de extrema necessidade falar, Fale baixo! Toda e qualquer alteração de voz será agressiva (na cabeça delas, passível até de denúncia pela Lei Maria da Penha). Elas estão sensíveis nos seus seis sentidos, então fica a boa e velha dica, SILÊNCIO É OURO! Hahaha! (Não importa o momento, sempre fale com sua prenda com carinho, porque se ela for ao menos parecida comigo, basta um olhar e as lágrimas caem descompassadamente! “Essa sou eu”!) (Vide item 4... Hahaha!)

9. O Pecado da Preguiça (Hahaha! È pessoal pode acreditar)

Elas não terão vontade de nada (também pudera, choraram, gritaram se empanturraram de guloseimas... Vai ter vontade de que? Hahaha!). Sem estresse rapazes, elas terão dias de ficar deitadas no sofá sem dó da espinha, às vezes enroladas nas cobertas na cama. Vontade de NADA. A única coisa que terão vontade de fazer é ficar lá, deitadas, fazendo NADA! (Tenho vontade de nada mesmo!!! Kkkkkkkkkkkk Passo o dia no Twitter com o lap embaixo das cobertas ouvindo o repertório inteiro da Cher!!! Kkkkkkkkkkk)

10. A negação do Estado Tepeêmístico

Gurizão, NUNCA pronuncie a palavra TPM! Esta é a última e a mais importante de todas as regras. Preste muita atenção, isto pode salvar a sua vida! Em nenhum momento, sob hipótese alguma ouse fazer a seguinte pergunta para sua prenda (ela pode parecer uma estranha, pois ela está transformada por um ou mais de um destes sintomas dissecados até aqui): “Você está em T.P.M?” Pronunciar as três letrinhas é deveras arriscado, pois sua linda mulherzinha parecerá um ser mutante de 20 olhos, 40 braços e com a força de 100 elefantes (AHHHHHHH!!!!!). nesta hora fica a dica: CORRE CABOCLO, POIS A BOCA NÃO TÁ BOA!!!!! Hahaha! (ASSUMO: TENHO TPM!!! Não fico agressiva, mas extremamente sensível, extremamente insegura, extremamente chorona e extremamente carente!!! Sinto saudade até do meu cachorro e Deusulivre se meu namorado olhar pro lado que esteja passando outra mulher nesses dias, ou fazer um elogio a outra, eu sinto uma dor de verdade no estômago!!! “Essa sou eu”!!!)




Espero que explicando na nossa linguagem os sintomas da famigerada TPM, seu amigo Fera só tentou ajudar os seus seguidores do sexo masculino a passarem ilesos neste período mensal e avassalador que toma conta de nossas prendas!

Beijo pras prenda e abraço pros cuiudo! Beijos para as meninas e para os meninos também!!!