Olá meninas e meninos! Decidi barbarizar e escrever um post contradizendo todos os 10mandamentos da copa conforme a Fera... Pensei que seria algo muito difícil, mas acreditem: Fácil, fácil!!! Não esqueçam que todos os conselhos dados aqui foram testados e aprovados pela Bela. Hahahaha!!!
Os 10 mandamentos da copa… para mulheres teimosas!!!
1- Sempre que precisar passar em frente a TV durante um jogo certifique-se de que você está sexy o bastante para chamar a atenção, desconcentrando assim, seu namorado nos melhores lances, procure tocá-lo nas partes íntimas de maneira que ele pense que foi sem querer, isso provoca uma certa excitação no macho. E abuse das preliminares durante o intervalo do jogo, para que ele não tenha forças para resistir assim que o jogo começar.
Dica: Se ele resistir, é gay com certeza! (Pensa que engana... só perdi os 10 primeiros minutos do segundo tempo do jogo da Espanha... hahaha). O que já é um avanço para alguém que era viciado em futebol! kkkkkkkkkkk
2- Não faça comentários sobre as pernas dos jogadores nomeio do jogo, isso o deixará irritado e provavelmente você não conseguirá desviar a sua atenção durante o jogo, use suas mãos não só para gesticular um lance mas também para mostrar ao seu amor quem é que manda, deslizando por cada centímetro do seu corpo (que não é pequeno, 1.88 não é brincadeira)...Criatividade é tudo! (Com certeza, as mãos femininas servem para muitas coisas, tipo, fazer um tira gosto, buscar uma caña para seu macho alfa, e claro, carinho é bom, até cachorro gosta... hahahaha!)
3- Não gritarás gol de maneira alguma! Procure sussurrar ao pé do ouvido e dar algumas mordidinhas repentinas, acreditem: Funciona mesmo! E não se esqueçam das mãos em todos os momentos, as mãos são primordiais e a maneira como você está vestida também! (Bem falado pela minha Bela... Nunca grite goooollllllll – isso de mulher ficar gritando é frio demais – além do que, tu podes gritar gol pelo time errado... Ai colocas tudo a perder)
4- Se ver seu amor triste por conseqüência de algum time de seu interesse estar perdendo, coloquem-se atrás do macho e lhe faça uma massagem sexy, deslizando as mãos por todas as partes do corpo e os lábios pelo lóbulo da orelha, muito importante, mordidinhas, concentração na respiração, beijos ardentes... Ele não resistirá, com certeza não. Exceto se for gay. (Isso também é deveras interessante, pois nada melhor que uma “massagem” para aliviar as tensões de um dia ruim de copa... hahaha! E mais certo ainda... se não gostar é tanga froxa mesmo!)
5- Não lavará sua camisa da sorte, nem cueca, meia, bermuda, enfim, homens não gostam de “Amélia”, portanto deixe que ele se vire, no máximo ajudá-lo a se despir, usando a boca sempre, isso torna o momento ainda mais excitante. Passe a língua vagarosamente pelos lábios após beijá-lo com paixão, isso o deixará ainda mais louco... (Mais uma vez sou obrigado a concordar, não perca tempo usando suas forças para lavar nada – já inventaram a máquina de lavar – guarde suas forças para estar sempre à disposição de seu homem... Não quer que ele fique se levantando o tempo todo para pegar cerveja e perdendo lances do jogo!) Não! Prefiro que ele levante pra pegar meus biscoitos de aveia e mel e um copo de coca cola bem gelada pra mim!!! kkkkkkkkkkk
6- Se você for esperta e sexy o bastante ele nem sentirá necessidade de ver os repetecos dos gols, pois estará mais preocupado na maneira mais rápida de tirar seu lingerie (colocada de forma que ele não consiga fazer isso de imediato). (Há controvérsias... enquanto arrancamos a tanga da prenda, ainda temos o sentido da audição, ouvimos os comentários, mas se tiver que ver, use de seus braços cumpridos por debaixo do edredão. Enquanto as mãos agem, deixe uma frestinha e de uma espiadela na TV... Fica a dica... Hahahaha!)
7- Não se preocupe em saber as regras do futebol, os poucos minutos do jogo que assistirão juntos é o início e pouquíssimos lances se dão nesses momentos. (Verdade, fique quietinha e deixe seu querido prestar bastante atenção... Hahahaha!)
8- Nunca, em hipótese alguma marque de assistir o jogo com casais de amigos, pois se fizer isso, terá que assistir ao jogo verdadeiramente. Dois homens juntos assistindo a um jogo da copa é o suficiente para detonar um ambiente por mais sensual que você esteja! (Mas também... Pra que ficar sensual para assistir jogo de copa... Uma camisa e uma calça já servem... Mas não esqueçam o avental, pois não queremos que sujem a roupa na hora de pegar a caña e fazer os petiscos... Hahahaha!)
9- Para que seu amor não se interesse em assistir aqueles programinhas chatos de debates esportivos você tem que usar de toda sua inteligência, procure interessar-se pelos comentaristas, veja qualidades masculinas e nunca futebolísticas, ele vai mudar de canal até render-se aos seus encantos mais uma vez!!! Infalível essa! Exceto se ele for gay... (Bah amor... Disso eu não tenho medo, pois achar o Milton Neves, o Vampeta, o Galvão Bueno bonitos, ai eu me jogo da árvore daqui de casa, pois serias uma mulher de péssimo gosto... hahahaha!)
E por fim o décimo mandamento: Não reclame da freqüência dos jogos da copa, acostume-se com o terrível campeonato catarinense, paulista, carioca, brasileiro, italiano, Copa do Brasil, final de Libertadores... ixiiiiiii!!! E tantos outros que você terá que rebolar o esqueleto e se mostrar atualizada nas artimanhas da conquista o ano todo. Faça amizade com alguém que trabalhe em sexy-shop, isso a manterá informada sobre os lançamentos do mercado, (óleos, calcinhas comestíveis, perfumes afrodisíacos)... (Quando voltar da Sexy Shop, aproveita e traz uma caixinha de Skol e uma garrafa de Smirnoff, se não for pedir demais... HAHAHAHAHA!)
Meninas, vou informá-las de uma coisinha: Nos jogos do Brasil nenhum artifício citado acima fez efeito, na verdade, nem tentei, mas nos outros, foi fácil, fácil, ouvi algumas reclamações do tipo: -Para amor, deixa pra depois, olha lá, (tudo isso enquanto retribuía aos meus beijos e carícias). (Quem aqui já beijou olhando pra TV levanta o braço? \o/)
Decidi transgredir as regras da copa por me sentir prejudicada, vejam que ser menos atraente que vinte e dois marmanjos correndo atrás de uma bola não é um sentimento muito agradável. Muito bom saber que a Fera não tem domínio sobre seu corpo, ao menos quando se trata das minhas mãos e lábios trabalhando para desconcentrá-lo.
Nem é pedir demais um meizinho de folga para sanarmos toda nossa fome futebolística, na verdade, se fosse o dia todo, eu até entenderia, mas são menos de seis horas por dia... Nem é demais... hahahaha! Mas fazer o que, nem tudo no mundo é perfeito... Nem nossas amadas mulheres.
Beijo meninas... Até o próximo post!!! (Se eu não te censurar novamente! Hahahaha!) Bah, e nem adianta ameaçar de fazer greve, deixar ele descansar de mim seria demais!!! Pra mim!!! Kkkkkkkkkkk.
Os 10 mandamentos da copa… para mulheres teimosas!!!
1- Sempre que precisar passar em frente a TV durante um jogo certifique-se de que você está sexy o bastante para chamar a atenção, desconcentrando assim, seu namorado nos melhores lances, procure tocá-lo nas partes íntimas de maneira que ele pense que foi sem querer, isso provoca uma certa excitação no macho. E abuse das preliminares durante o intervalo do jogo, para que ele não tenha forças para resistir assim que o jogo começar.
Dica: Se ele resistir, é gay com certeza! (Pensa que engana... só perdi os 10 primeiros minutos do segundo tempo do jogo da Espanha... hahaha). O que já é um avanço para alguém que era viciado em futebol! kkkkkkkkkkk
2- Não faça comentários sobre as pernas dos jogadores nomeio do jogo, isso o deixará irritado e provavelmente você não conseguirá desviar a sua atenção durante o jogo, use suas mãos não só para gesticular um lance mas também para mostrar ao seu amor quem é que manda, deslizando por cada centímetro do seu corpo (que não é pequeno, 1.88 não é brincadeira)...Criatividade é tudo! (Com certeza, as mãos femininas servem para muitas coisas, tipo, fazer um tira gosto, buscar uma caña para seu macho alfa, e claro, carinho é bom, até cachorro gosta... hahahaha!)
3- Não gritarás gol de maneira alguma! Procure sussurrar ao pé do ouvido e dar algumas mordidinhas repentinas, acreditem: Funciona mesmo! E não se esqueçam das mãos em todos os momentos, as mãos são primordiais e a maneira como você está vestida também! (Bem falado pela minha Bela... Nunca grite goooollllllll – isso de mulher ficar gritando é frio demais – além do que, tu podes gritar gol pelo time errado... Ai colocas tudo a perder)
4- Se ver seu amor triste por conseqüência de algum time de seu interesse estar perdendo, coloquem-se atrás do macho e lhe faça uma massagem sexy, deslizando as mãos por todas as partes do corpo e os lábios pelo lóbulo da orelha, muito importante, mordidinhas, concentração na respiração, beijos ardentes... Ele não resistirá, com certeza não. Exceto se for gay. (Isso também é deveras interessante, pois nada melhor que uma “massagem” para aliviar as tensões de um dia ruim de copa... hahaha! E mais certo ainda... se não gostar é tanga froxa mesmo!)
5- Não lavará sua camisa da sorte, nem cueca, meia, bermuda, enfim, homens não gostam de “Amélia”, portanto deixe que ele se vire, no máximo ajudá-lo a se despir, usando a boca sempre, isso torna o momento ainda mais excitante. Passe a língua vagarosamente pelos lábios após beijá-lo com paixão, isso o deixará ainda mais louco... (Mais uma vez sou obrigado a concordar, não perca tempo usando suas forças para lavar nada – já inventaram a máquina de lavar – guarde suas forças para estar sempre à disposição de seu homem... Não quer que ele fique se levantando o tempo todo para pegar cerveja e perdendo lances do jogo!) Não! Prefiro que ele levante pra pegar meus biscoitos de aveia e mel e um copo de coca cola bem gelada pra mim!!! kkkkkkkkkkk
6- Se você for esperta e sexy o bastante ele nem sentirá necessidade de ver os repetecos dos gols, pois estará mais preocupado na maneira mais rápida de tirar seu lingerie (colocada de forma que ele não consiga fazer isso de imediato). (Há controvérsias... enquanto arrancamos a tanga da prenda, ainda temos o sentido da audição, ouvimos os comentários, mas se tiver que ver, use de seus braços cumpridos por debaixo do edredão. Enquanto as mãos agem, deixe uma frestinha e de uma espiadela na TV... Fica a dica... Hahahaha!)
7- Não se preocupe em saber as regras do futebol, os poucos minutos do jogo que assistirão juntos é o início e pouquíssimos lances se dão nesses momentos. (Verdade, fique quietinha e deixe seu querido prestar bastante atenção... Hahahaha!)
8- Nunca, em hipótese alguma marque de assistir o jogo com casais de amigos, pois se fizer isso, terá que assistir ao jogo verdadeiramente. Dois homens juntos assistindo a um jogo da copa é o suficiente para detonar um ambiente por mais sensual que você esteja! (Mas também... Pra que ficar sensual para assistir jogo de copa... Uma camisa e uma calça já servem... Mas não esqueçam o avental, pois não queremos que sujem a roupa na hora de pegar a caña e fazer os petiscos... Hahahaha!)
9- Para que seu amor não se interesse em assistir aqueles programinhas chatos de debates esportivos você tem que usar de toda sua inteligência, procure interessar-se pelos comentaristas, veja qualidades masculinas e nunca futebolísticas, ele vai mudar de canal até render-se aos seus encantos mais uma vez!!! Infalível essa! Exceto se ele for gay... (Bah amor... Disso eu não tenho medo, pois achar o Milton Neves, o Vampeta, o Galvão Bueno bonitos, ai eu me jogo da árvore daqui de casa, pois serias uma mulher de péssimo gosto... hahahaha!)
E por fim o décimo mandamento: Não reclame da freqüência dos jogos da copa, acostume-se com o terrível campeonato catarinense, paulista, carioca, brasileiro, italiano, Copa do Brasil, final de Libertadores... ixiiiiiii!!! E tantos outros que você terá que rebolar o esqueleto e se mostrar atualizada nas artimanhas da conquista o ano todo. Faça amizade com alguém que trabalhe em sexy-shop, isso a manterá informada sobre os lançamentos do mercado, (óleos, calcinhas comestíveis, perfumes afrodisíacos)... (Quando voltar da Sexy Shop, aproveita e traz uma caixinha de Skol e uma garrafa de Smirnoff, se não for pedir demais... HAHAHAHAHA!)
Meninas, vou informá-las de uma coisinha: Nos jogos do Brasil nenhum artifício citado acima fez efeito, na verdade, nem tentei, mas nos outros, foi fácil, fácil, ouvi algumas reclamações do tipo: -Para amor, deixa pra depois, olha lá, (tudo isso enquanto retribuía aos meus beijos e carícias). (Quem aqui já beijou olhando pra TV levanta o braço? \o/)
Decidi transgredir as regras da copa por me sentir prejudicada, vejam que ser menos atraente que vinte e dois marmanjos correndo atrás de uma bola não é um sentimento muito agradável. Muito bom saber que a Fera não tem domínio sobre seu corpo, ao menos quando se trata das minhas mãos e lábios trabalhando para desconcentrá-lo.
Nem é pedir demais um meizinho de folga para sanarmos toda nossa fome futebolística, na verdade, se fosse o dia todo, eu até entenderia, mas são menos de seis horas por dia... Nem é demais... hahahaha! Mas fazer o que, nem tudo no mundo é perfeito... Nem nossas amadas mulheres.
Beijo meninas... Até o próximo post!!! (Se eu não te censurar novamente! Hahahaha!) Bah, e nem adianta ameaçar de fazer greve, deixar ele descansar de mim seria demais!!! Pra mim!!! Kkkkkkkkkkk.
Postagem de Bela com comentários deveras eficientes de Fera!
